Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 марта 2012
15:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 марта 2012
Что-то я не вылезаю из болезней.. Стоит только более-менее долечить грипп или простуду, как снова начинается то насморк, то боль в горле.. Теперь еще и голова заболела и всё это меня сильно беспокоит..
Бесконечные простуды начались у меня еще на музейной практике, в сентябре. С тех пор раз в месяц-два я заболеваю, а теперь уже вообще второй, если не третий, раз за месяц.
Я надеюсь, что когда на улице потеплеет, тогда я перестану простужаться.. Но вообще мне все это не нравится.
В остальном.. Учеба и работа даются плохо, зато отдых отличный. Дети отнимают у меня столько эмоций, что не хватает сил вкладывать душу в рисование, и наверное поэтому все мои рисунки так унылы.. Но ничего, когда-нибудь это закончится. Всё наладится.
Вчерашний праздник прошел отлично, нам даже почти удалось всей группой попасть в клуб, вот правда полгруппы разбежалось прямо возле клуба, только-только до него добравшись. Я не понимаю причин, почему они не зашли внутрь, и меня это раздражает. Обнадежили и свалили, засранки. Но зато мы хорошо провели время с теми, кто остался, не считая выплеснутого пива, ярости Риты и того факта, что сегодня мое горло болит намного больше, чем вчера, и вообще мое самочувствие отвратительное.
А еще после таких ночей удручает то, что не можешь нормально заснуть. Всю ночь как будто наполовину спала, наполовину не спала.. Утром встала гораздо раньше, чем хотелось, потому что я просто не могла больше пытаться уснуть. Хотя при этом у меня нет ощущения, что я не выспалась. Странно это все..
А еще я вчера подарила маме маленький пышный букетик из белых кустовых роз. Он поднял настроение не только маме, но и мне самой) Должны же быть в доме 8-го марта цветы, в конце концов. Иначе что за праздник.
Бесконечные простуды начались у меня еще на музейной практике, в сентябре. С тех пор раз в месяц-два я заболеваю, а теперь уже вообще второй, если не третий, раз за месяц.
Я надеюсь, что когда на улице потеплеет, тогда я перестану простужаться.. Но вообще мне все это не нравится.
В остальном.. Учеба и работа даются плохо, зато отдых отличный. Дети отнимают у меня столько эмоций, что не хватает сил вкладывать душу в рисование, и наверное поэтому все мои рисунки так унылы.. Но ничего, когда-нибудь это закончится. Всё наладится.
Вчерашний праздник прошел отлично, нам даже почти удалось всей группой попасть в клуб, вот правда полгруппы разбежалось прямо возле клуба, только-только до него добравшись. Я не понимаю причин, почему они не зашли внутрь, и меня это раздражает. Обнадежили и свалили, засранки. Но зато мы хорошо провели время с теми, кто остался, не считая выплеснутого пива, ярости Риты и того факта, что сегодня мое горло болит намного больше, чем вчера, и вообще мое самочувствие отвратительное.
А еще после таких ночей удручает то, что не можешь нормально заснуть. Всю ночь как будто наполовину спала, наполовину не спала.. Утром встала гораздо раньше, чем хотелось, потому что я просто не могла больше пытаться уснуть. Хотя при этом у меня нет ощущения, что я не выспалась. Странно это все..
А еще я вчера подарила маме маленький пышный букетик из белых кустовых роз. Он поднял настроение не только маме, но и мне самой) Должны же быть в доме 8-го марта цветы, в конце концов. Иначе что за праздник.
понедельник, 05 марта 2012
Каждый раз, стоит только мне расслабиться и выразить свои чувства, как мне в ответ какой-нибудь облом.
Надо успокоиться.
Надо успокоиться.
четверг, 01 марта 2012
Я виню себя..
Подумать только, мне понадобилось несколько часов и толчок со стороны мамы, чтобы понять, как сильно я виновата...
Подумать только, мне понадобилось несколько часов и толчок со стороны мамы, чтобы понять, как сильно я виновата...
среда, 29 февраля 2012
Как отвратительно нуждаться в человеке, в котором ты не нуждаешься.
В моей жизни происходит какая-то херня и мне это не нравится.
Если я матерюсь - значит мне действительно что-то очень не нравится.
И сейчас мне уже не тоскливо, я просто злая.
В моей жизни происходит какая-то херня и мне это не нравится.
Если я матерюсь - значит мне действительно что-то очень не нравится.
И сейчас мне уже не тоскливо, я просто злая.
вторник, 28 февраля 2012
Когда я была маленькая, родители каждый год отправляли меня в детский летний лагерь. Каждый год я боялась этого. Да, я терпеть не могла все эти лагери, о которых мечтали другие дети, и не хотела туда ехать. Я была абсолютно домашним, замкнутым, не слишком общительным и нерешительным ребенком.
Мне всегда сложно было с кем-то познакомиться, подружиться.. Хотя мне это вроде удавалось, но было все равно тяжело. Я говорила об этом родителям. Но все равно из года в год повторялось одно и то же.. Каждый день я мечтала только об одном - вот бы мама с папой приехали, вот бы они забрали меня, или хотя бы посидели со мной подольше.. По ночам я долго не могла уснуть, как ни пыталась, и от этого становилось еще более одиноко, потому что все вокруг спали, а в комнате было темно и страшно.
Странно, но сегодня внутри такое же состояние, как тогда, в лагере.. И душа так и ноет - мама, папа, заберите меня..
...Но мама с папой уже не вместе; мама рядом, но у нее слишком мало времени чтобы выслушать все, что я хочу рассказать. Кажется, я стала слишком большой для нее..
Мне нужна постоянная защита и поддержка.. Я не могу без этого... Долго продержаться сама не могу...
Глупо...
Мне всегда сложно было с кем-то познакомиться, подружиться.. Хотя мне это вроде удавалось, но было все равно тяжело. Я говорила об этом родителям. Но все равно из года в год повторялось одно и то же.. Каждый день я мечтала только об одном - вот бы мама с папой приехали, вот бы они забрали меня, или хотя бы посидели со мной подольше.. По ночам я долго не могла уснуть, как ни пыталась, и от этого становилось еще более одиноко, потому что все вокруг спали, а в комнате было темно и страшно.
Странно, но сегодня внутри такое же состояние, как тогда, в лагере.. И душа так и ноет - мама, папа, заберите меня..
...Но мама с папой уже не вместе; мама рядом, но у нее слишком мало времени чтобы выслушать все, что я хочу рассказать. Кажется, я стала слишком большой для нее..
Мне нужна постоянная защита и поддержка.. Я не могу без этого... Долго продержаться сама не могу...
Глупо...
воскресенье, 26 февраля 2012
И поскольку сегодня Прощеное воскресенье.. Простите все, кого обидела. Быть может, сама того не зная. А может, зная об этом. Быть может даже специально. А может быть нечаянно.
Простите меня.
Простите меня.
12:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 февраля 2012
Здесь был немного другой пост о фильме, но я решила убрать лишнее и оставить главное.
Этот фильм хороший. Правда хороший. Я бы не сказала, что слишком тяжелый, но и не лишенный смысла. Мне кажется, многим нужно такое смотреть и многим это понравится.
Почему-то после просмотра фильма у меня возникло ощущение, будто полжизни прошло за эти полтора часа..
Целая гамма чувств - и приятных, и грустных одновременно.
Но теперь я знаю, что всё закончится хорошо.
Каждый может в это поверить.
Этот фильм хороший. Правда хороший. Я бы не сказала, что слишком тяжелый, но и не лишенный смысла. Мне кажется, многим нужно такое смотреть и многим это понравится.
Почему-то после просмотра фильма у меня возникло ощущение, будто полжизни прошло за эти полтора часа..
Целая гамма чувств - и приятных, и грустных одновременно.
Но теперь я знаю, что всё закончится хорошо.
Каждый может в это поверить.
пятница, 24 февраля 2012
20:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 февраля 2012
Хорошее настроение, которое было и исчезло вчера, снова появилось сегодня и длится уже весь день. Как ни странно.. Может у меня какой-то сосуд в головном мозге передавило, и от этого мне стало хорошо?) А то часто голова побаливает. Точно заклинило в ней что-то)
Внутри чувство приятной ностальгии. Даже осознание собственной глупости и расхлябанности кажется приятным. Разве это не странно?
Мне кажется, я превратилась в аморфное создание, хотя я, наверное, почти всегда им была, но сейчас это почему-то доставляет удовольствие.
Мне плевать на абсолютно все проблемы, я вижу столько всего хорошего вокруг.. Такие дни бывают редко, и это состояние скоро закончится, так что пусть и в нем не будет никакой проблемы сейчас)..
Только пульсирующая боль в голове напоминает о реальности происходящего и о том, что за всё придется расплачиваться..
Внутри чувство приятной ностальгии. Даже осознание собственной глупости и расхлябанности кажется приятным. Разве это не странно?
Мне кажется, я превратилась в аморфное создание, хотя я, наверное, почти всегда им была, но сейчас это почему-то доставляет удовольствие.
Мне плевать на абсолютно все проблемы, я вижу столько всего хорошего вокруг.. Такие дни бывают редко, и это состояние скоро закончится, так что пусть и в нем не будет никакой проблемы сейчас)..
Только пульсирующая боль в голове напоминает о реальности происходящего и о том, что за всё придется расплачиваться..
среда, 22 февраля 2012
Знаете что.
В ситуации если бы Ника была моей девушкой, я бы гордилась ее достижениями на работе, ее энтузиазмом, вдохновением от выполнения чужой работы и всего прочего, но у нас все же несколько другие отношения, и меня уже порядком задолбало слушать то, как прекрасно она справляется с моими обязанностями в мое отсутствие.
Ну окей, теперь-то я могу со спокойной душой уволиться и пусть Ника с радостью продолжает работать за десятерых, и я буду слушать ее гордые высказывания без обид, а с должным дружелюбием и радостью.
Но беда в том, что я все еще не могу уволиться)
Уж не знаю, специально Ника злит меня или нет, и чего она больше добивается таким образом - похвастаться за себя или укорить меня в том, что я не делаю ничего вовремя и моя работа достается ей. Да, так оно и есть) Я плохой работник)
Педагогика - это не мое призвание! Я не создана для работы с детьми!! Я не имею права связывать себя с подобного рода профессиями, потому что от этого всем только хуже!!!
Пойду протру пол. -__-
И все же настроение, которое было приподнятым, теперь испорчено, и больше нет желания готовиться к празднику.
Такой редкий прекрасный день. В топку.
В ситуации если бы Ника была моей девушкой, я бы гордилась ее достижениями на работе, ее энтузиазмом, вдохновением от выполнения чужой работы и всего прочего, но у нас все же несколько другие отношения, и меня уже порядком задолбало слушать то, как прекрасно она справляется с моими обязанностями в мое отсутствие.
Ну окей, теперь-то я могу со спокойной душой уволиться и пусть Ника с радостью продолжает работать за десятерых, и я буду слушать ее гордые высказывания без обид, а с должным дружелюбием и радостью.
Но беда в том, что я все еще не могу уволиться)
Уж не знаю, специально Ника злит меня или нет, и чего она больше добивается таким образом - похвастаться за себя или укорить меня в том, что я не делаю ничего вовремя и моя работа достается ей. Да, так оно и есть) Я плохой работник)
Педагогика - это не мое призвание! Я не создана для работы с детьми!! Я не имею права связывать себя с подобного рода профессиями, потому что от этого всем только хуже!!!
Пойду протру пол. -__-
И все же настроение, которое было приподнятым, теперь испорчено, и больше нет желания готовиться к празднику.
Такой редкий прекрасный день. В топку.
Ну и свалило же меня..
В понедельник вызывали скорую.. Меня трясло очень сильно, температура поднималась выше 40.. От того что трясло, всё тело заболело очень сильно.. Я не могла остановиться.. Только когда температура чуть спала, перестало трясти и мышцы расслабились.. Но я испугалась очень сильно.. Не припомню, чтобы раньше такое было..
А теперь температура у меня низковата.. Утром 35,7, а потом до 36,2-36,4 поднимается.. И голова кружится..
Сегодня надо как-то доползти до врача и послушать, что нового и интересного она мне скажет..
А вообще.. Я конечно не горю желанием возвращаться на работу, но болеть мне что-то уже надоело.. Хочу привести себя в порядок и увидеть в зеркале наконец красивое отражение..
Что-то как-то скучно..)
В понедельник вызывали скорую.. Меня трясло очень сильно, температура поднималась выше 40.. От того что трясло, всё тело заболело очень сильно.. Я не могла остановиться.. Только когда температура чуть спала, перестало трясти и мышцы расслабились.. Но я испугалась очень сильно.. Не припомню, чтобы раньше такое было..
А теперь температура у меня низковата.. Утром 35,7, а потом до 36,2-36,4 поднимается.. И голова кружится..
Сегодня надо как-то доползти до врача и послушать, что нового и интересного она мне скажет..
А вообще.. Я конечно не горю желанием возвращаться на работу, но болеть мне что-то уже надоело.. Хочу привести себя в порядок и увидеть в зеркале наконец красивое отражение..
Что-то как-то скучно..)
воскресенье, 19 февраля 2012
Угораздило же заболеть..
Проснулась в поту и с болью во всем теле.. Померила температуру - было 37,5..
Но теперь уже 38,0.
Не припомню, когда так сильно болела в последний раз, но кажется, что в школе.
Нежелание терпеть трудности на работе наверняка поспособствовало этой болезни. Да, я даже хотела заболеть, чтобы взять больничный. Но я не хотела болеть так сильно Т_Т
Все тело ноет от боли и знобит..
Пойду-ка лучше прилягу..
Проснулась в поту и с болью во всем теле.. Померила температуру - было 37,5..
Но теперь уже 38,0.
Не припомню, когда так сильно болела в последний раз, но кажется, что в школе.
Нежелание терпеть трудности на работе наверняка поспособствовало этой болезни. Да, я даже хотела заболеть, чтобы взять больничный. Но я не хотела болеть так сильно Т_Т
Все тело ноет от боли и знобит..
Пойду-ка лучше прилягу..
суббота, 18 февраля 2012
Я уже замучалась считать свою зарплату, мне с ней ничего не понятно - где зарплата, где аванс, сколько я должна вообще получить в цифрах. Дурацкие расчетки, они созданы для того чтобы заморочить мозги. Блин, как же я безумно хочу уволиться.. Но пока не могу. Зато детки в последнее время радуют меня немного больше.. Может они все-таки не безнадежны? Или мне это кажется только потому, что я работала в одну смену, а не в две?
А вообще, работать и одновременно пытаться учиться - это на самом деле тяжело.
В универе всё у нас как-то закисло. Вопрос с магистратурой решился сам собой, наше отделение закрывают, а значит смысла идти в магистратуру нет. Беспросветно как-то выглядит.. Хотя может нас позже откроют снова, не знаю. Зато теперь я вижу, что я не только вовремя поступила в универ, но и вовремя из него ухожу. И все же грустно с ним прощаться.
В остальном же.. я получила то, что очень приятно получить. Но мне как-то не до конца от этого радостно.. Я не верю. Всё ещё не верю. Нужно очень много времени и сил, чтобы я была уверена в том, что это правда.
Случись всё это месяц-два назад, я была бы на седьмом небе от счастья и забыла бы обо всем на свете. Но когда переживаешь один удар - прощаешь его; переживаешь второй - и прощаешь; переживаешь третий - трудно, больно, но пытаешься простить; после четвертого удара внутри всё рушится. Рушится почти до самого основания и это очень сложно восстановить, если вообще возможно. Но я уже говорила об этом вслух, и только сейчас пишу. Раны на душе остались.
Если не обманываешь меня, значит после сегодняшнего дня ничего не изменится..
Я ведь утверждала, что изменится и будет по-старому, с моими истериками и нервами.. С одиночеством.
Посмотрим, так ли это. Я ведь увижу всё это в тебе.
"Человек всегда носит боль в своем сердце. Сердце его болит, поэтому вся жизнь для него боль."
Прошедшая неделя обошлась без боли и разочарований, как ни странно. Не считая работы.
Но сегодня поворотный день, после которого всё станет более ясно.
"One night and one more time, Thanks for the memories."
Сейчас как-то проще стало отношение ко всему.. Рациональнее..
Попытка удалить с телефона старые смс на этот раз была не такой болезненной х) Но всё же освежила мои воспоминания.
Порой не хватает чего-то и хочется вспомнить. Но обычно мне просто всё равно, потому что ничего не повторится.
One night and one more time
Thanks for the memories
even though they weren't so great
"He tastes like you only sweeter"
А вообще, работать и одновременно пытаться учиться - это на самом деле тяжело.
В универе всё у нас как-то закисло. Вопрос с магистратурой решился сам собой, наше отделение закрывают, а значит смысла идти в магистратуру нет. Беспросветно как-то выглядит.. Хотя может нас позже откроют снова, не знаю. Зато теперь я вижу, что я не только вовремя поступила в универ, но и вовремя из него ухожу. И все же грустно с ним прощаться.
В остальном же.. я получила то, что очень приятно получить. Но мне как-то не до конца от этого радостно.. Я не верю. Всё ещё не верю. Нужно очень много времени и сил, чтобы я была уверена в том, что это правда.
Случись всё это месяц-два назад, я была бы на седьмом небе от счастья и забыла бы обо всем на свете. Но когда переживаешь один удар - прощаешь его; переживаешь второй - и прощаешь; переживаешь третий - трудно, больно, но пытаешься простить; после четвертого удара внутри всё рушится. Рушится почти до самого основания и это очень сложно восстановить, если вообще возможно. Но я уже говорила об этом вслух, и только сейчас пишу. Раны на душе остались.
Если не обманываешь меня, значит после сегодняшнего дня ничего не изменится..
Я ведь утверждала, что изменится и будет по-старому, с моими истериками и нервами.. С одиночеством.
Посмотрим, так ли это. Я ведь увижу всё это в тебе.
"Человек всегда носит боль в своем сердце. Сердце его болит, поэтому вся жизнь для него боль."
Прошедшая неделя обошлась без боли и разочарований, как ни странно. Не считая работы.
Но сегодня поворотный день, после которого всё станет более ясно.
"One night and one more time, Thanks for the memories."
Сейчас как-то проще стало отношение ко всему.. Рациональнее..
Попытка удалить с телефона старые смс на этот раз была не такой болезненной х) Но всё же освежила мои воспоминания.
Порой не хватает чего-то и хочется вспомнить. Но обычно мне просто всё равно, потому что ничего не повторится.
One night and one more time
Thanks for the memories
even though they weren't so great
"He tastes like you only sweeter"
пятница, 10 февраля 2012
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!
(с) Агния Барто
Я как бычок из этого стихотворения: еще немного и я упаду, сломаюсь, разобьюсь.. У меня больше нет сил. Нет нервов. Я рассказывала маме про сегодняшний рабочий день и чуть не заплакала. Я не могу.
После работы ноги еле донесли меня в универ, по дороге туда я осознавала, что ничего сегодня не нарисую - нет сил. Устала. Выдохлась.
Чем ближе к концу недели, тем меньше я держу себя в руках, тем больше срываюсь на детях. Они сведут меня с ума. Одной из монет в копилку стало то, что завтра приведут еще одного нового ребенка. Когда детей было меньше, я хоть что-то успевала делать и вела себя с ними нормально, а теперь я не успеваю половину своих обязанностей выполнять. Это невыносимо. Я подумала что если заведующая мне сегодня же скажет "Ты уволена!", я буду даже рада, скажу ей спасибо и вздохну свободно.
Еще одной монетой в копилку моей измотанности стала стипендия. Мало того, что ее задержали, так она теперь стала на 800 (!!!) рублей меньше. Не потому что мои оценки стали хуже, а потому что кто-то мудак и дебил. Не знаю, кто решил понизить стипендию, но он точно мудак и дебил.
Боже, дай мне сил.
Вздыхает на ходу:
- Ох, доска кончается,
Сейчас я упаду!
(с) Агния Барто
Я как бычок из этого стихотворения: еще немного и я упаду, сломаюсь, разобьюсь.. У меня больше нет сил. Нет нервов. Я рассказывала маме про сегодняшний рабочий день и чуть не заплакала. Я не могу.
После работы ноги еле донесли меня в универ, по дороге туда я осознавала, что ничего сегодня не нарисую - нет сил. Устала. Выдохлась.
Чем ближе к концу недели, тем меньше я держу себя в руках, тем больше срываюсь на детях. Они сведут меня с ума. Одной из монет в копилку стало то, что завтра приведут еще одного нового ребенка. Когда детей было меньше, я хоть что-то успевала делать и вела себя с ними нормально, а теперь я не успеваю половину своих обязанностей выполнять. Это невыносимо. Я подумала что если заведующая мне сегодня же скажет "Ты уволена!", я буду даже рада, скажу ей спасибо и вздохну свободно.
Еще одной монетой в копилку моей измотанности стала стипендия. Мало того, что ее задержали, так она теперь стала на 800 (!!!) рублей меньше. Не потому что мои оценки стали хуже, а потому что кто-то мудак и дебил. Не знаю, кто решил понизить стипендию, но он точно мудак и дебил.
Боже, дай мне сил.
среда, 08 февраля 2012
Быть может, я была бы еще немного счастливее, если бы действительно выглядела именно так. Она шикарна.
Я не говорю про ее характер, я даже не хочу знать какой он, потому что разочаруюсь. Но ее внешность, особенно здесь, - это совершенство.
Действительно приятно слышать сразу от нескольких людей, что на этой фотографии она похожа на меня..
Я давно перестала фанатеть по кому бы то ни было, и не хочу чтобы этот пост выглядел как фанатский.
Мне просто безумно нравится ее внешность и ее нынешний имидж, это правда..
То, к чему я стремилась давно, она сумела воплотить быстрее меня, но это неудивительно)..
Я, конечно, далеко не настолько шикарна, но я стремлюсь к этому, насколько возможно
Вы уж простите за такой подростковый восторг, это не фанатизм, это всего лишь непрерывный эстетический оргазм.
вторник, 07 февраля 2012
19:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Хрен знает что..
Не делай людям добра - не получишь зла.
Не делай людям добра - не получишь зла.