Взяла всё-таки на работе выходные. И да, можно обвинить меня в том что я кидаюсь деньгами, но я НЕ ЗАХОТЕЛА заморачиваться ради того, чтобы сессионная неделя мне была оплачена.
Осталось дожить до 17 числа, и дальше все будет хорошо. ДОЛЖНО БЫТЬ хорошо.
Эта неделя пролетит незаметно.. И в то же время будет тянуться вечно...

@темы: универ, усталость, депрессия

---

О сессии.

Если я не возьму на работе неделю выходных, то у меня точно ничего не выйдет.
Это невыносимо.. Я не знаю, как выкручусь на этот раз.
Пожалуйста, пусть у меня всё получится.. Я дурак и я не заслужила этого, потому что ленилась почти весь семестр, но я очень прошу...

@настроение: страшно

@темы: универ

---

Думать много - вредно.

Людям важно иногда заниматься самокопанием и самоанализом. Но иногда получается копнуть так глубоко, что начинаешь сходить с ума. В этот момент становится ясным значение выражения - "Ум за разум заходит".
Когда копнешь один уровень, пробираешься глубже, глубже, то в какой-то момент понимаешь, что зашел уже слишком далеко, и если будешь продолжать свои рассуждения, то дальше будет совсем страшно, дальше может быть то, что не хочешь знать. А дорогу обратно, на верхний уровень, ты уже забыл.
Вот и стоишь где-то посередине, так и не добравшись до страшной истины, но и забыв, с чего всё начиналось.
В этот момент важнее всего отпустить ситуацию. Просто прекратить свои мысли и наблюдать за тем, что будет дальше - так или иначе что-то должно начать разруливаться.
Но не можешь. Или не хочешь выбираться из своей глубокой ямы. А от жалости уже испытываешь отвращение к себе...

Но в какой-то момент, несмотря на твою упертость или глупость, мысли все-таки оставят в покое и дадут душе отдохнуть от ненужных переживаний.
Ты думаешь, что этим самокопанием защищаешь себя, а на самом деле делаешь только хуже.
Всем проще быть рядом со счастливыми, беззаботными, улыбающимися людьми.

@темы: изнасилование мозга, мысли? оО в смысле?? оО

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слишком много всего

Мы увиделись в скайпе с Дейлом, это подняло мне настроение. Так странно.. Мы разговаривали так, словно впервые в жизни видим друг друга. Кажется, мы так мало друг о друге знаем.. Но в то же время мы знаем много, знаем секреты и всякие мелочи.. А главное порой забываем.
Милая Настя. Спасибо что на часть вечера отвлекла меня от каких-либо мыслей, кроме тебя.

Жаль, что это не могло длиться вечно.
Сегодня я проснулась с чувством паники - на этот раз из-за сессии. Но это нормально, это чувство приходит каждые полгода, и если б не оно то я бы вообще ни за что не бралась.
Но помимо сессии хватает и других проблем. Казалось, что все проблемы ушли, что внутри стало так хорошо и спокойно.. Но почему это чувство длилось недолго?

"Бей меня и кусай, лезвием острым режь, только не уходи навсегда." (с)
Возможно, для меня это были идеальные отношения. Боль, смешанная с удовольствием - что может быть лучше? Только не все так могут. Не все выдерживают. Невозможно жить ТАК двадцать четыре часа в сутки.
Чувство, которое не беспокоило меня уже несколько месяцев, снова вернулось.
Я не хорошая - я плохая. А может даже не плохая, а.. никакая?
Я снова начинаю прятаться в свою скорлупу, закрываясь от людей..
Почему, только прорвавшись вперед, я начинаю двигаться в обратном направлении?
Почему всё так непонятно.. Да, я знаю откуда эти чувства - это из-за неясности.. Я жду реакции, ответа, но не вижу его, не понимаю что происходит..
Как же я ненавижу это непонимание... когда внутренний вопрос остается без ответа, это угнетает больше всего...

Envy (21:51:02 6/01/2012)
я действительно параноик, я даже не отрицаю..

@настроение: тоска

@темы: грусть, универ, любовь, Малыш Дейл, друзья, боль, изнасилование мозга, мысли? оО в смысле?? оО

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надеюсь, что завтра наконец увижусь в скайпе с Дейлом.
Да, иногда мы бесим друг друга, иногда наоборот очень мило общаемся..
Всё говорим честно и искренне. Настала пора посмотреть друг другу в глаза! х)
Осталось запихнуть в скайп Сакуму, в конце-то концов =___= И моя миссия с иногородними старыми друзьями будет, пожалуй, выполнена.

@темы: Малыш Дейл, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Деньги, вы куда?!...

Еще один бездарно потраченный день.
Сходила в магазин. Только когда оказалась на улице, поняла как мне фигово на самом деле - нос заложен, ноги болят.. А домой пришла, и как-то вроде лучше всё стало. Зато температуры наверно до сих пор нет, недоболезнь какая-то получается.

Купила себе блузку. Одна уже есть, но куда деваться, если я влюбилась в другую =_= Которую мне чисто случайно принесли в примерочную. Оказалось, что это практически блузка моей мечты. Я сама точно не знаю, как выглядит блузка моей мечты, поэтому бывают такие вещи, которые надеваешь - и в зеркале видишь какого-то совершенно другого человека, с которым тебе явно хочется познакомиться х) Вещи такие часто ассоциируются с какой-то другой эпохой, или с каким-то фильмом.. Они вызывают необычные эмоции, воспоминания, и это очень приятно.
Эта блузка напомнила мне пиратскую рубашку своими просторными рукавами. А если застегнуть все пуговицы под горло, как я люблю - то тоже интересный образ получается. Это почти фетиш. У меня сносит крышу когда вижу девушку в строгой одежде, в наглухо застегнутой блузке. Это так сексуально *_* Если правильно носить и иметь при этом подходящую фигуру. Найти бы к ней еще такую юбку, которая подчеркнет этот образ, а то у меня вообще ни одной юбки нет..
Да, такая одежда меня определнно вдохновляет. Но я должна научиться ее носить так, чтобы мы подчеркивали достоинства друг друга.
Вы думаете, почему нет фотографии? Ведь проще сфотографировать, чем объяснять на словах. Но мне так лень х)


А в маршрутке ехали два чуда, которые периодически пялились друг на друга. Жаль, что эти два чуда не могли познакомиться.

@настроение: напряженное.. надо готовиться к экзаменам

@темы: просто так, о жизни в красках

---

Когда стоишь одна под душем, то дурь начинает потихоньку выходить из головы.
Но голос разума, который интереснее всего было бы услышать, молчит.
Похоже, разум в шоке и у него просто нет слов.

@темы: изврат, о жизни в красках, мысли? оО в смысле?? оО

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2011-2012

Ну что, Новый Год таки наступил, теперь можно сказать о том как это произошло) И подвести итоги ушедшего года, а то я так и не успела это сделать.

ИТОГИ 2011

Очень много текста и фотографий

Я, наверное, мало что могу рассказать, ибо память у меня не очень, и события вспоминаются часто по дневнику или по фотографиям (поэтому в последнее время я стремлюсь к тому, чтобы их было больше).
2011 год можно условно поделить на две примерно равные половины, на "до" и "после". Думаю, многие здесь поймут, о чём речь.

Для описания первой половины года много фотографий не потребуется. Я вообще смутно помню, что происходило - это было так давно и так непонятно, всё смешалось в одно большое месиво, из которого можно выхватить лишь некоторые куски. Было много ссор, много сомнений, много неуверенности.. Но была вера в светлое будущее несмотря ни на что. Мне казалось, что это будущее обязательно наступит.

Я и Дашенька. На момент, когда было скомбинировано это изображение, мне еще казалось, что всё хорошо. Я любила и была любима. По крайней мере, мне так казалось.
А еще у меня были русые волосы.
Мы были молоды и красивы х)

Вторая половина года началась с резких перемен - я вдруг поняла, что я одинока. Начался самый отвратительный период этого года, который повлек за собой депрессию, кучу болезней, резкое похудение, чувство безнадеги и прочие "прелести".. Пока постепенно не начались позитивные изменения.
Сначала я обнаружила, что вокруг меня много замечательных людей, готовых придти на помощь. Это было настоящее открытие. Я так долго была от всех закрыта, и думала что никто не захочет повернуться ко мне лицом после этого. Но поддержка приходила от многих людей. Я благодарна им за это и никогда такое не забуду. Спасибо за то, что оказались рядом в нужный момент.

В последний летний месяц ко мне привалила работа, настоящая большая творческая работа, за которую я должна поблагодарить Катю, отказавшуюся от этого задания в мою пользу. Это был портрет из 4-х человек, маслом на холсте 80х100 см. Я получила столько денег, сколько еще никогда не зарабатывала, хотя если бы я была опытным художником, то эта работа стоила бы в несколько раз дороже.
Параллельно в это время я начала менять себя. Хотелось изменений и внутри, и снаружи. Внутри пока всё было смешано и непонятно, мне хотелось то ли всего и сразу, то ли вообще ничего. Иногда казалось что всё лучшее впереди, а иногда казалось что я никогда в жизни больше не буду счастлива. Но чтобы хоть как-то изменить жизнь к лучшему, я начала с внешних изменений.


Я подстриглась и покрасила волосы в черный цвет. Начала испытывать симпатию к украшениям, которая постепенно переросла практически в одержимость ими. Впоследствии эта одержимость сократилась до меньших размеров.
Мне хотелось стать яркой и эффектной.

Далее был насыщенный сентябрь. Самым ярким событием сентября была музейная практика. Универ выделил много денег для этого, так что даже хватило на то, чтобы осуществить задумку преподавателей - поехать в Ярославль. В этом чудесном городе мы провели три дня, а в один день даже успели съездить в Ростов Великий. (на нижнем фото, правда, не он)


В Ярославле мы бурно отмечали день рождения одногруппницы возле восхитительных поющих фонтанов. Много пили. Весело и бурно возвращались домой.




Конечно же мы посещали исторические памятники и музеи. Это было замечательно и очень красиво.
Пофоткались на качельке в парке Губернаторского дома, если не ошибаюсь.

Про эту поездку можно было бы сказать очень много, тем более я так и не написала о ней пост. Но если подвести самые главные итоги поездки, то надо сказать что я получила эстетический оргазм, поняла как здорово оказаться в другом городе со своей группой, позволила себе расслабиться и даже в какой-то степени раскрепоститься. На период поездки я стала забывать, как фигово и одиноко у меня на душе. Если бы я могла, я бы повторила это путешествие еще не один раз.


В конце сентября или начале октября знакомлюсь с гей-клубом. Посещаю его всего два раза, разочарована только плейлистом.
И что касается клуба..

Во время празднования Хэллоуина Энви совсем уже обнаглела и поцеловала Настю в щечку о.о Так, чисто для фото.
В ту же ночь решаюсь первой пригласить на танец незнакомого человека. Знакомство с Кристиночкой длилось недолго.
Это период ломания себя, разрушения своих стереотипов, уроков нормального общепринятого общения с людьми.

Октябрь-ноябрь приносит еще одно знаковое знакомство. На творчество это знакомство оказывает плодотворное влияние. Жаль, что не на всё творчество, но польза несомненно есть..


Под конец года я окончательно разочаровываюсь в своих творческих способностях в отношении живописи и композиции, эти предметы напрягают меня, я не могу преодолеть свое нежелание живописать. Вспоминаю, что такое бывало со мной и раньше. Нужно собраться с силами и рисовать. Просто рисовать, пока не почувствую прилив вдохновения.

В декабре я устроилась на нормальную официальную работу, первую в моей жизни. Зарплата хоть и небольшая, зато и требования не такие уж большие, да и педагогический стаж вроде капает.

Приближается 2012 год, и я кажется впервые ощущаю настоящий Дух Нового Года. Я чувствую себя счастливой, я вижу Санта Клаусов, танцующих в грузовике Кока-Колы с теми самыми светящимися огоньками, я вижу добрые улыбающиеся глаза водителя в зеркале на лобовом стекле такси и держу за руку приятного мне человека. Происходят какие-то маленькие чудеса, которых мне так не хватало. Я чувствую волшебство.

Последним волшебством в ушедшем году было поздравление от одной милой девушки, буквально за несколько часов до НГ. Это было неожиданно и очень приятно, потому что виделись мы случайно и всего пару раз, а ей захотелось меня поздравить. Я назвала это маленьким новогодним чудом)

Не знаю, можно ли назвать этот год скорее хорошим или скорее плохим.. Одно могу сказать - он был насыщенным. Много было боли и разочарования, много было и удивительных открытий. И я рада, что мне есть что вспомнить за 2011 год.
Только одно чудо не случилось, которое я ждала. Я хотела встретить этот Новый Год не с родственниками, как всегда, а в компании друзей. Но не получилось. В принципе, все не так плохо, если не считать того что..

НАЧАЛО 2012

Мало текста и нет фотографий

Если не считать того, с чего начался год. Во время боя курантов кажется только я и младшая сестра загадывали желание, а все взрослые что-то дружно болтали в это время. А через полчаса после полуночи я уже обнималась с фарфоровым другом. Нет, Энви не перепила - Энви так не может! Энви как настоящий ребенок переела конфет на голодный желудок, и они внезапно дали такую реакцию. Или же отравилась чем-то..

А к вечеру 1-го января у меня сильно заболело горло. Прыснула в него Гексорал, так что сейчас ему намного лучше, но мне предстоит лечиться и лечиться.

А еще сегодня премьера "Девушки с татуировкой дракона". Но билеты на нее дороговаты, да еще с таким самочувствием вылезать из дома не хочется..
Так что я не увижу мой ожидаемый фильм так, как я этого хотела.

В общем, начало года меня уже разочаровало, но я надеюсь, что в противовес такому началу продолжение года будет более позитивным и продуктивным х)
Вот такие дела)
Кто прочитал всё до конца - тот молодец, шлю вам воздушный поцелуй х)
Всех с наступившим таки Новым Годом, которого мы так ждали, а может и не ждали, но знали что он придет)))

@темы: Энви, жизнь замечательных людей, любовь, о жизни в красках, друзья

---

Очень хотелось подвести итоги уходящего года, но уже не успеваю, потому что сейчас убегаю к сестре х) Надеюсь, что напишу все завтра)

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, АОЙ!)))
Желаю тебе счастья, вдохновения, и творческих успехов!) Пусть жизнь будет полна креатива)))
Люби и будь любим, как сейчас)

@темы: праздник, о жизни в красках, друзья

---

Нии-сан, почему ты молчишь, когда ты так нужен?..
Скажи что я дурак, скажи чтобы я перестал злиться из-за ерунды, которая того совсем не стоит.

"т.т нии-сама не умеешь ты не привязываться т.т"

Ты как всегда прав.. Чертовски прав)....
Как я могу быть таким наивным.. Не понимаю...

@темы: грусть, Сакума, Envy, изнасилование мозга

---

Последний курс. Депра.

Сегодня было хорошо.
Опустим некоторые мелкие неприятности, произошедшие за день, они не так важны. Моя любимая группа умудряется снимать любой стресс х)
Правда, чем ближе окончание университета, тем труднее мне представить, как дальше быть и веселиться без вас. Любовь приходит и уходит, а поддержка друзей остается даже после этого.
Кто-то из вас уедет, кто-то заведет семью, детей и прочее.. И такой компанией, как сегодня, мы уже вряд ли будем когда-нибудь собираться.
Иногда я немного обижаюсь на вас, но на вас невозможно долго злиться, потому что вы поднимаете мне настроение, даже когда на душе совсем поршиво.
Спасибо за это. Я вас очень люблю.

@темы: грусть, универ, о жизни в красках, счастье дэсу ^_^, друзья

---

Потрясюще, как легко, сам того не подозревая, человек может испортить настроение.
Ладно, это не страшно. Гораздно важнее сегодняшний позитив) Мысль о покупках снимает весь тот мозговынос, который сегодня был.

Хочу фоток.
А еще хочу выспаться и чтобы завтра было хорошо. Ну пожалуйста.

@темы: просто так, усталость, мысли? оО в смысле?? оО

---

Света каким-то волнообразным образом вызывает у меня приливы нежности. Они то есть, то нет.
Скорее всего даже хорошо, что мы не знакомы.
Наверно странно смотрятся мои взгляды в ее сторону. Надо будет переименовать дневник в "Записки маньяка-преследователя" или что-то вроде х)
Да не, я шучу. По поводу названия) Нынешнее название характеризует мой дневник лучше всего.

Настроение вчера так поднялось, когда я увидела свою зарплату за декабрь. К слову, в следующем месяце она вряд ли будет такая радостная, так что буду сваливать оттуда.

А сегодня настроение испортилось под вечер. Взгрустнулось.
Грустить - это как-то просто и даже привычно. Когда тебе грустно и плохо, то ты не сильно расстроишься, если станет еще хуже. А когда все хорошо, то так страшно потерять это. Когда все хорошо, ты не знаешь, в какой момент все испортится, потому что всегда хорошо не бывает, а значит разочарование может придти неожиданно. Гораздо легче, если терять уже практически нечего.
Да, несчастным человеком быть просто.
Намного труднее уметь быть счастливым.

@настроение: сонное

@темы: грусть, универ, жизнь замечательных людей, о жизни в красках, мысли? оО в смысле?? оО

---

Большое и непонятное. Чувства, а может отсутствие чувств.

Две мечты, да печали стакан.

Вчерашний день мог бы закончиться чем-то весьма интересным, если бы не некоторые сложности.
Но эти сложности дают мне время подумать и понять, чего я на самом деле хочу.
Вернее, чего я хочу - я знаю. И мне сложно противостоять этому желанию. Как говорил Оскар Уайльд, "единственный способ отделаться от искушения – поддаться ему", и мне кажется что я не могу не последовать этому совету, слишком уж сложно сопротивляться своему "хочу".
Но есть, опять же, разум. Который заставляет меня встать перед выбором и понять, что для меня дороже и важнее - удовлетворить сиюминутное желание, но быть самой обычной, нисколько не особенной девушкой, или выпендриться, взбрыкнуть, воспротивиться глупому желанию и остаться верной своим принципам.
Я пытаюсь найти компромисс между разумом и чувствами, но где-то я слышала, что это невозможно.
Что ж, я всё-таки попробую. Есть одна идея.
Я сама не знаю, откуда взялось это желание. Связано ли оно с событиями, произошедшими за последнее время? Ведь сначала никакого желания не было, а возникло оно резко, в тот момент, когда произошел очередной разговор.
И исчезнуть оно может так же легко.
Я благодарна за честность, поэтому тоже буду честна.
Что если на самом деле это эгоистичное использование с моей стороны? Я не собираюсь делать то, чего я не хочу. А раз делаю, значит хочу того сама. В общем-то, имею на это право. Просто.. стоит ли считать, что здесь есть искренние чувства, или это просчитанный ход с моей стороны?
Вполне вероятно, что я просто собираюсь сделать то, что мне сейчас необходимо. Без всяких надежд и обещаний.. Это не потому что кто-то меня сподвиг, а потому что я так захотела. Потому что это выгодно для меня. И ни к чему не обязывает, насколько я понимаю. Сначала обязывало и ещё как.. Но теперь многое изменилось. И я не собираюсь приносить жертвы ради того, чтобы потом о них жалеть. Я готова на жертвы лишь ради тех, в чьей верности уверена. Но если этой уверенности нет, зачем мне отдавать всю свою душу, а потом страдать снова? Нет, я должна быть уверена, и только тогда..

Но никто из нас не будет уверен. Слишком сильны были чувства. Слишком много боли они принесли. Возможно, раны еще не зажили.. Ни у одного, ни у второго.. Возможно, их можно было бы залечить. Но после всей правды, которая стала известна, это вряд ли возможно.. Хотя шанс есть всегда, но нужен ли он? Или каждый из нас так и оставит свои болезненные воспоминания навсегда в сердце?

С нами память сидит у стола,
А в руке её-пламя свечи.
Ты такой хорошей была,
Посмотри на меня, не молчи. (с)

Насколько искренны будут мои чувства, если я сделаю то, что задумала.

@музыка: ДДТ - Это все, что останется после меня

@настроение: проблема выбора, грррр

@темы: грусть, изврат, о жизни в красках, мысли? оО в смысле?? оО

---

Долгожданное.

Круто! Появилась наконец полная версия саундтрека к новой "Девушке с татуировкой дракона"! Как я ждала эту песню.
Щастье.
И фильм уже скоро появится на экранах *_* Надеюсь, что на НАШИХ экранах он появится НЕ ПОЗЖЕ второго января.

24.12.2011 в 18:45

Пишет  coka_in:

Трент блять жив.

@темы: кино, просто так, музыка, о жизни в красках, счастье дэсу ^_^

---

Being in love

Неожиданно..
Чувствую себя такой счастливой..))
Может даже всё будет ещё лучше..)))
Мррррррр..

@темы: о жизни в красках, счастье дэсу ^_^